> Adu kecerdasan antara indonesia dan malaysia

kuis adu kepinteran antara INDONESIA vs MALAYSIA

Juri : "para peserta udah pada siapp...?
Pertanyaannya terdiri dari 10 soal. Jawab dgn benar.
sebelum mulai pertanyakan Silakan dicoba BELnya..

Malaysia: TEET teeeett.....

Indonesia: Krik krik...... Krek kruk kriek....zz (bel-nya agak rusak alias error)

kemudian mulailah pertanya.an
Juri: "Soal pertama,, HEWAN APA YANG HARAM BAGI UMAT ISLAM....?

Malaysia: TEET, tEET.....Tz " dinosaurus pak juri. ..."
Juri: "Salah..!!"
Indonesia MENCET2 tapi bel- nya ga mau bunyi: "ANJING, belnya mati!"
Juri: "Yap benar jawabanya indonesia. Yaitu anjing!

Soal kedua, HEWAN APA YANG SUKA DENGAN LUMPUR?"
Malaysia: "TETT...!, keong racun"
Juri: "Salah..Bukan itu"
Indonesia mau mencet bel-nya tapi gak bunyi juga: "BABI lah bel punya gua gak BUNYI2.. ancok
Juri: "iya!... Benarjawabanny a Babi.
juri: Soal ketiga, warnanya kuning keluar dari manusia?
" Malaysia: "TETTtt, SEMPAK ga pernah dicuci!"
Juri: "Salah!"
Indonesia: "TAeK...
bel murahan di pakai..!"
Juri: "Wow benar sekali, jawabannya Tai.
Soal keempat, apa nama makhluk gaib lambang kejahatan?

" Malaysia: "TEET, UPIN IPIN"
Juri: "Salah!"
Indonesia mau mencet bel masih aja gak bunyi: "SETAN lah bel gw ga bisa bunyi"
Juri: "Benar jawabannya Setan.
Soal kelima, Apa nama sebutan bagi ketidaknormalan atau kerusakan?
" Malaysia: "TETT, Aneh"
Juri: "Salah!"
Indonesia: "CACAD Nih bel, gak mau bunyi aja..!"
Juri: "Yak! Benar jawabannya cacad."

soal demi soal berhasil dijawab oleh Indonesia

Juri: "Soal terakhir,oke siap2.?
negara mana yang paling banyak menjuarai world cup?
" Malaysia: "TEET. Negara malaysia!"
Juri: "Salah tod!"
Indonesia: "TETT........ TUETTTTTT..T.T.T TET TET.. Yes BRASIL juga, akhernya mau bunyi, asyiik..
Juri: "Wah benar jawabannya Brazil!
SKOR Malaysia: 0 SKOR INDONESIA: 10
jadi pemenangnya adalaaah INDONESIA.........

> aplikasi cinta

yg pengen sms pantun puisi cinta g usah repot repot mengasah otak, lgsung ae download aplikasi yg berisi ratusan sms pantun puisi cinta
download

> sedang buat adik

Pada suatu malam seorang anak memergoki ayah dan ibunya sedang berhubungan intim. Lalu si anak bertanya, ” papa sedang apa sama mama? “. Sang papa menjawab dengan tenangnya, ” Sedang buat adik untuk kamu ” tandas papanya.

Keesokan harinya, si papa mencari anaknya untuk di suruh mandi, tetapi sang papa terkejut bukan main saat melihat si anak sedang memasukkan alat kelaminnya ke dalam knalpot motor. Lalu si ayah bertanya, ” nak, apa yang kamu lakukan?”, dengan santai si anak menjawab, ” Sedang buat motor untuk ayah”…. ?????????
bersambung
wakakakakakak

> trick merayu cewek

trick merayu cewek

♀ : “Abang, abang bener² cinta ga ama AKU?”
♂ : “Tentu donk”
♀ :” Buktinya?”
♂ : “Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk sampai ke tempat mu”
♀ : “terus?”
♂ : “Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk terus bersamamu”
♀ : “bener ?”
♂ : “bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU”
♀ : “terus kenapa kemaren gak dateng?”
♂ : “GERIMIS…

> sumpah dokter

sumpah dokter

Ngga tahan beban emosional, sahabat Rendi yang DOKTER itu curhat: “Ren, bagaimana ya menghilangkan kebiasaan selingkuh dengan para pasienku? Aku telah langgar sumpah dokterku!” Rendi coba menghibur: “Sudahlah. Normal pria selingkuh dengan wanita. Apalagi kau belum menikah.” Dokter makin murung: ” Tapi Ren, aku ini kan dokter hewan?”

> janji dokter

Endog menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya.
“ Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?”
“Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku,” jawab dokter bersahaja.
Endog langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B.
Melihat ‘barang’ yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai.
Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya.
“Maaf Mas. Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi.
Nah, sekarang masalah Saudara apa ?” kata dokter , berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.
“Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi,” pinta Endog.
Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya, sang Dokter kembali berjanji di depan Endog, “Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu boleh pukul saya !”
Endog mulai ngomong dengan nada sedih, “ Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini…” Dokter : “Wakakkakaka.. hahahhaha.. hihihi.. hahahha”
Endog :”Buk…Bux, buk”.

> bejo , mamake dan pak ustad

pada suatu hari ono bocah umur 5th jenenge "BEJO"
takon kro ibune pas madang..
Bejo: mak Mak TEMPEK iku opo mak?

Ma2ke wedi nek anak e ngerti msalah jorok,
akhire ngebohong.
Ibune menjawab : TEMPEK iku piring jo..
Bejo : la nek kentu ki opo mak?
Ibune menjawb: KENTU ki yo lungguh to jo bejo..
Bejo: KONTOL ki opo mak?
Ibune menjawab lg: kontol ki yo kopyah le.. Hemmm (sampil memegang kepala karna pusing) Wis jo ojo tekon terus yo jo..
Bejo : yo mak

Gak suwe ono Pak Ustad moro trus takon
pak ustad: Jo bejo, mamakmu ono g jo ?
Bejo: menjawb : "Wonten pak nembe ngumbah TEMPEK
PAK Ustad: "astaghfirullohAl adzim"
Bejo: pak "Di rantos sekedap pak,monggo KENTU rumiyen geh

PAK Ustad sing wis ora tahan akhire bali tp lali kopyahe keri ndok mejo. Trus Bejo bengok2
bejo: Pak,,pak ustad hoe pak ustad...... kontol e keri...!!"i......!!!! Pak.......

> cerita lucu dewasa

Seorang wartawan yang berkunjung ke suatu daerah di daerah Irian Jaya. Ia masuk ke sebuah bar dan berniat untuk mimum bir. Sebelumnya ia masuk ke toilet untuk melepaskan hajat kecilnya. Di sebelahnya ada seorang yang tampaknya bukan orang Indonesia sedang buang air kecil juga di sebelahnya. Namun, si wartawan ini agak kaget melihat sekelebat "Anu" tetangganya ini, keliatan putih dan lain dari kulitnya yang hitam. Begitu di Bar, Si wartawan ini mengobrol dengan bartender dan bertanya tentang siapa lelaki hitam "Anu" nya putih itu. Bartender pun menjawab sambil tertawa : "Itu si Ivan orang Rusia berkulit putih yang biasanya selalu pulang kerumah pas istirahat siang menemui istrinya, dia bekerja di tambang batubara dekat sini, mungkin karena itu ada bagian tubuhnya yang beda warnanya."

> pacaran versi sepeda motor

Cwek zaman skrg.....!!!
.Ra "SATR!A" rA "SET!A"

.Ra "V!X!ON" RA "EXSEN"

.Ra "M!O" RA "MLONGO"

.Ra "MEGAPRO" RA "MB0JO"

.Ra "T!GER" RA "BANTER"

.Ra "CBR" RA "UWER"

.Ra "NINJA" RA "Bangga"

.Ra "BISON" RA "kelon"

Byuh2...JaN rUwEt tjAh wEd0k Sa'ikiE???
Lek UeZt ngNuwiE JnEngE GndAan kr0 Mt0re p0w u0ngE jAnE...?
Lha trus sh0gun ml0k cp0 ??? Ahagagagaga
parah..

> Istilah cinta versi hantu

CINTA, itu kayak....?
JAILANGKUNG . . .
Datang ga' d'jempuT, puLang ga' d'antar. .

CINTA i2, sprti..
SUNDELB0L0NG: cakep depanx..Tpi beLakangx suka bohong !

CINTA i2 ibarat POCONG:
Suka LoncaT2 dr 1 hati k'hati yg Laen.

CINTA i2 kyak TENGKORAK:
meski bsa menyaTu, tpi gampang berantakan !

CINTA it kyak, TUYUL:
kLo ga' ada duiT, ga' bZa jLn.

Tpi yg persis i2, CINTA i2 semacam KUNTILANAK:
KLo Ga bsa nahan diri, pasti ujung2x gendong anak. ,,

Wkkkkkk .,,,

> cerita lucu humor mahasiswa

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan. Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan. Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus. Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru. mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan. Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan. Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama. Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum. Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran. Di soal kedua tertulis: “Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?

> cerita humor lucu si poltak

Poltak yang sudah 10 tahun di Jakarta akan pulang kampung. 3 hari sebelum tanggal pulang Poltak nelepon ke adik2nya. Poltak: "Ucok, mau abang bawain apa kalo ke abang ke Jkt?" Ucok: "HP Black Berry aja, bang, bisa?" Poltak: "Aaakkh..., gampang itu, nanti abang bawain...!" Poltak: "Kau Brojong, mau apa dari abang?" Borjong: "Yang bener, bang?" Poltak: "Betul! Mau apa?" Borjong: "Kamera dijital, ajalah bang, macem punya si Togar itu....!" Poltak: "Mana Butet? Mau aku bawakan apa dia?" Butet:"Tak usahlah bang." Poltak: "Tak usah sungkan, kau bilang aja apa yang kau mau." Butet: "Anu, bang. Aku mau dibawain BH ajalah..." Poltak: "Aaakkhh.., pening lah aabang kau buat, Tet. Yang gampang2 ajalah macam titipan Ucok sm Bronjong itu." Butet: "Wah, banyak kali uang abang, ya?" Poltak: "Bukan begitu, Tet. Kalo BH susah abang nyopetnya. Ga mungkin abang rogoh2 tetek orang...!

> cerita lucu pernikahan

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.” Cowok mengangguk. “Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya”, kata cewek. Cowok dengan lemah lembut menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih” Cewek pun lega mendengarkannya. “Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.”, sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum. “Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi…”, kata cowok. “Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya. Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi…?” “Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg” ============================ ===================

> cerita lucu pernikahan

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.” Cowok mengangguk. “Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya”, kata cewek. Cowok dengan lemah lembut menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih” Cewek pun lega mendengarkannya. “Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.”, sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum. “Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi…”, kata cowok. “Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya. Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi…?” “Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg” ============================ ===================

> praktek jurus merayu cewek dari imail

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut : Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?" Cewek : "Ha? Nggak.." Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?" ..... Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut. Dan... Di suatu taman... Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?" Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?" Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?" Cewek : "Punya juga.. nih.." Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak") Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?" Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?" Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..." Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)
BERSAMBUNG

> cerita pengantin baru

pengantin cantix
Suatu malam terjadi percakapan sepasang pengantin baru yang baru saja melewatkan malam pertamanya. Sang Suami adalah seorang anggota TNI sedangkan Sang Istri adalah seorang wanita mua yang cantik jelita. Saking gak tahannya melihat kemolekan tubuh istrinya, si suami pun langsung menerjang. Istri : "Mas ini gimana sich... belum apa-apa koq sudah keluar?" Anggota TNI : "Maaf Ma... mungkin ini karena saya sudah terlatih, begitu senjata keluar, ehhh... langsung nembak. Apalagi dalam posisi terjepit." Istri : "Ohh... begitu..."

> malam pertama yg heboh

Cerita Malam Pertama Perkawinan Anton
Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah (samaran aja kok bukan beneran !), dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama – sama gak tahu yang harus dilakukan pada malam pertama. Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan “adegan-adegan” yahut, mereka hanya tidur bareng aja. Esoknya ayah Anton bertanya, “Gimana, Ton ? asyikkan malam pertamanya?” Si Anton menjawab polos, “Biasa aja kok Pak ! kita kan hanya tiduran biasa.” Ayah Anton heran, “Lho jadi kalian nggak gitu – gitu ?” “Gitu – gitu gimana to Pak ?”, tanya Anton Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, “Gini lho Tole ! kalo malam dalam rumah tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya ‘adek’ kamu dimasukkin ke ‘itu’ nya istrimu !” Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton langsung mempraktekkan pada malam harinya. Esoknya Ayah Anton kembali bertanya, “Gimana ? Asyikkan ?” Si Anton menjawab dengan polos juga, “Asyik gimana, kan cuma dimasukin doang !” Ayah Anton heran lagi, “Cuma dimasukin ? gak dikeluarin ?” “Lho gimana to, Pak? katanya dimasukkin kok disuruh dikeluarin ?”, tanya Anton Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi “Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada diluar deket kamar kamu! Bapak akan bawa kentongan, nanti kalo kamu denger suara THUNG itu tandanya dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik ! ok ! ” “Oke deh, Pak “, jawab Anton Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan Indah dengan kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri. Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kentongan THUNG, mendapat tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk “masuk”. Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung “ditarik”. Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung “masuk”, begitu seterusnya hingga suara kentongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang “THUNG…THUNG …THUNG … THUNG THUNG… THUNG… THUNG… THUNG” Antonpun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun mendapatkan makna yang sesungguh tentang malam pertama. Tanpa diduga datang segerombolan petugas ronda yang sama – sama membunyikan kentongan dengan tempo yang cepat. Suara kentongan itu bersatu dengan suara kentongan Ayah Anton, sehingga tempo dari suara kentongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica. Tempo inipun diikuti Anton THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUTNG THUTNG THUNG THUNG THUNG THUNG GLERRR “BAAAAAAAAPPPPPPPAAA AAAAAAKKKKKKKKKKKK… …………. !!!! “, jerit Anton
BERSAMBUNG